WM 2006

BBC-Kommentator John Motson: "Wir werden dafür bezahlt, dass wir zuschauen. Ansonsten würden wir uns auch wegdrehen."

Joachim Löw: "Weltmeister sind wir vor zwei Tagen geworden, jetzt wollen wir noch Europameister werden." (zur Tatsache, dass nach dem Aus von Argentinien und Brasilien vier europäische Mannschaften im Halbfinale stehen)

Miroslav Klose: "Wir konnten ihn zu einem Lächeln überreden." (über den sehr gefassten Abgang von Elfmeter-Held Jens Lehmann nach dem Elfmeterschießen gegen Argentinien)
 

Jürgen Klinsmann: "Der Miro ist seit Monaten in bestechlicher Form"

Lukas Podolski: "Ich denke nicht vor dem Tor - das mache ich nie."

Nürnbergs Stadtrechtsdirektor Hartmut Frommer: "Die öffentliche Ordnung in Nürnberg hat den Besuch der englischen Fans blendend überstanden."

Pierre Littbarski: "Nakamura spielt so schlecht, der kommt nicht einmal am Schiedsrichter vorbei."

...und in den Jahren zuvor:

Erich Rutemöller: "Mach et, Otze!"

George Best: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben."

Lothar Emmerich: "Gib mich die Kirsche!"

Gary Lineker: "Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt Deutschland."

Thomas Häßler: "Ich bin körperlich und physisch topfit."

Jürgen Klinsmann: "Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio, ... ääh Quartett."
"Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann."
"Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen."
"Der Druck entlädt sich beim Torsachuss - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich, wie beim Sex."

Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Matthias Sammer: "Ich bin auch ein Mensch."
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
 

Ernst Middendorp: "Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg!"

Berti Vogts: "Der Zabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen."
"Die Breite an der Spitze ist enger geworden."
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
"Haß gehört nichts in Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
                          Sie ist inzwischen von Berti Vogts geschieden ....

Thomas Doll:  "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"
                           Sie ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet ....

Mehmet Scholl: "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine mal, als sie mit auf`s Hochzeitsfoto wollte."
" Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben reingeht."

Jürgen Kobra Wegmann: "Ich bin giftiger als die giftigste Kobra."
"Heute hat das Glück gefehlt und dann kam auch noch Pech dazu."

Axel Kruse (nach einer roten Karte): "Ich hatte vor einer Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloss hingegangen. In England ist Fussball wenigstens noch ein Männersport - und nichts für Tunten."

Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
"Ich sehe einen positiven Trend. Tiefer kann es nicht mehr gehen."
"In erster Linie steh` ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er Recht."

Erwin Kostedde: "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."

Stan Libuda: "Ich bin doch der Libuda."
(... Auf den Hinweis einer Frau am Tresen, dass er sich gefälligst selbst Zigaretten kaufen
solle, nachdem er schon drei geschnorrt hatte.)

Anthony Baffoe (nach einer gelben Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten."
Zu deutschem Gegenspieler: "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Brian Clough:  "Akne ist ein größeres Problem als Verletzungen."

Claus Reithmeier: "Als ich unterschrieb, habe ich gedacht: Schade, das war es wohl mit dem UEFA-Cup."

Uwe Seeler: "Also, ein normales Foul ist für mich nicht unfair."
"Das Geheimnis des Fussballs ist ja der Ball."

Horst Heldt (auf die Frage, an was er glaube): "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."

Max Merkel: "Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt. Er steht rum - und die Bayern stopfen das Geld rein."

Andreas Brehme: "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"

Richard Rogler: " Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - auf der anderen Seite Kamerun."

Otto Rehagel: "Bei mir kann jeder sehen, was er will."
"Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."
"Mit 50 bist Du als Fussballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen."

Marcel Reif: " Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass Sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen."
Beim Länderspiel Deutschland - Ghana: "Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen."

Fredi Bobic: "Blinde Bratwurst!"

Otto Pfister (zur Altersbestimmung von Ghanaern im Allgemeinen und Anthony Yeboah im Speziellen): "Da hilft nur: Beim Aufsägen die Jahresringe zählen."

Anthony Yeboah (nachdem er nachgetreten hatte): "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."

Gerald Asamoah: "Da krieg ich so den Ball und das ist ja immer das Problem."

Franz Beckenbauer: "Berkant Göktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächste Woche achtzehn."
Nach dem WM-Titel 1990: "Deutschland wird auf Jahre unbesiegbar sein."

Horst "Hotte" Hrubesch: "Da hab ich gedacht, ich tu ihm rein in sein Tor."

Franz "Herr Kaiser" Beckenbauer: "Der Podolski und der Schweinsteiger, das sind zwei junge und hoffnungslose Spieler."

Michael Tarnat: "Ich will an meinem rechten Fuss feilen."

Wolfram Wuttke: "Immer wenn ich breit bin, werde ich spitz."

Brian Moore: " Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen."

Pierre Littbarski: "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach, scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug."

Rudi Völler (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Paul Breitner (unser "Potato-Fritz"): "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief`s ganz flüssig."
"In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern."

Mario Basler: "Das habe ich ihm auch verbal gesagt."
"Ich grüße meine Mutter, meinen Vater und ganz besonders meine Eltern."
"Eigentlich bin  ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."
 

Andy Möller: "Der Basler, der ist eh doof."
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
"Das ist eine Deprimierung."

Lothar Matthäus: "Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken."
"Manchmal spreche ich zuviel."
"Das Chancenplus war ausgeglichen."
"Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Zur Damen-Basketball-Nationalmannschaft: "Ey Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten."

Christoph Daum: "Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent."

Bill Shankly (Mangager des FC Liverpool): "Manche Leute halten Fussball für eine Sache von Leben und Tod. Ich bin von dieser Einstellung sehr enttäuscht. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger als das!"

Herbert Finken (zu einem Gegenspieler): "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken."

Jörg Berger: "Resignation ist der Egoismus der Schwachen."

Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man füttern. Dann kommt irgend etwas dabei heraus."
"Das war nicht ganz unrisikovoll."

Bela Rethy: "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama."

Toni Schumacher (nach seinem Foul an Patrick Battiston, WM 1982): "Dann zahl ich ihm halt die Jacketkronen."

Nach dem Flutlichtausfall während seines Abschiedsspiels in Köln: "Das hätte in der Türkei passieren können, aber nicht in der zivilisierten  Welt."

Jens Jeremies: " Das ist Schnee von morgen."

Wolfram Esser: "Das Spiel ist zu weit, zu eng."

Ingo Anderbrügge: "Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots."

Gyula Lorant: "Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel."

Fritz Walter: "Der Jürgen Kainsmal und ich, wir sind ein gutes Trio."
"Der Sanitäter hat mir eine Invasion gelegt."

Beni Turnher: "Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."

Oliver Kahn: "Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht, zu beherzigen."
"Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin."

Diego Maradonna (über Norwegen und Schottland): "Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops!"

Stefan Effenberg: "Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch."

Dettmar Cramer: "Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden, ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dem Abstieg nicht zu entgehen."

Max Merkel (über deutsche Funktionäre): "Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."

Fans des FC Middlesborough (Ruf zur Begrüßung von Paul Gascoigne): "Du bist fett und Du schlägst Deine Frau."

Horst Szymaniak: "Ein Drittel? Ne, ich will mindestens ein Viertel."

Willi Reimann: " Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir sie trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm."

Ente Willi Lippens: "Ich danke Sie." (das sagte er, nachdem er vom Schiedsrichter eine gelbe Karte mit dem Kommentar "Ich verwarne Ihnen" erhalten hatte. Lippens sah daraufhin Rot!)

Thomas Strunz: "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fussball passiert."

Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm, Steffen, zieh` Deine Sachen aus, jetzt geht es los."

Marco Reich: "Früher war ich ein großer Fan von Borussia Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung von Fussball."

Roland Schmider: "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."

Günter Jauch (beim Spiel Real Madrid - Borussia Dortmund, nachdem ein Tor umgekippt war): "Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen."